Spass muss sein(Nr.2)

[Deestar]

Ich eröffne mal den Thread hier damit ihr nich immer so gelangweilt vor eurem Bildschirm hockt!
Hier könnt ihr Witze, Geschichten, lustige Bilder oder Videos oder was weiß ich reinstellen! Auf jeden Fall sollte es lustig oder interessant sein!


Verhaltenregeln sind eigentlich klar, halt alles was mit normalem Menschenverstand noch lustig oder interessant ist.

Jetzt wünsche ich euch viel Spaß im neuen Thread hier im neuen Forum!


Gleich mal die erste Sache:

[Kurzer]

Was ist der Unterschied, zwischen Schalke 04 und einem Azubi???...

... Der Azubi kann Meister werden!!!

Mfg shorty

[Deestar]

Ich weiß die Story ist alt......is aber trotzdem geil^^

Brennendes Hamstergeschoß - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei Einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und diese entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Eine Antwort aus den Usenets zu diesem Fall:

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11."Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

10."Wie gewöhnlich hat Kikki ’Armageddon’ gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

09. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Hintern des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

07. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Hintern eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (Anm.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

04. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Hintern stopfen."

02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

[Deestar]

So kann das nich gehn...........habt ihr das Lachen verlernt? Ist euer Leben so dermaßen langweilig, das ihr nichts lustiges zu berichten habt? Meidet ihr alles Lustige?

Hier kommt mal wieder was "unterhaltsames" damit ihr ja nicht an fehlendem Spass wegsterbt,klar^^?



Wenn das schon wer kennt, ist mir das ziemlich egal.............

[The Snake]

Wie ein Neuer Tag... so auch ein neues Schnabeltier der Macht

[Deestar]

Ein Deutscher und ein Pole gehn in der Nähe der Deutsch-Polnischen-Grenze jagen. Beide schießen auf den selben Hasen und der kippt auf der Grenze genau tot um.................meint der Pole das er den Hasen geschossen hätte, der Deutsche behauptet das natürlich von sich..............meint der Deutsche:" Komm wir ramboen es aus!"(ramboen = in die Eier treten)..........gesagt, getan, tritt er dem Polen dermaßen fest in die Eier, dass der 10 minuten am Boden winselt und sich wackelnd erhebt und meint er wäre jetzt dran................Sagt der Deutsche: "Weißte was? Ich hab kein Bock mehr auf Hasen, kannste behalten!"............und geht weg!

Den Witz hat mir ein Kumpel erzählt^^ich find den echt gut

[xecute]

http://de.youtube.com/watch?v=_kAiKJXd7qY&NR=1

[Deestar]

Das Kuchen-Spezial-Rezept

Zutaten:

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whiskey



Zubereitung:


Koste zunächst den Whiskey und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Probiere nochmals vom Whiskey und überzeuge Dich davon, ob er auch wirklich von bester Qualität ist.

Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.

Wiederhole den Vorgang besser noch einmal.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whiskey noch in Ordnung ist; probiere dazu nochmals eine Tasse voll...

Mixe den Schalter aus.

Breche zwei Eier aus und zwar in die Schüssel.

Haue die schrumpeligen Früchte mit rein...

Malte den Schixer an.

Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mitt´n Traubenschier.

Überprüfe den Whiskey auf seine - Hicks - Konsistenzzzzzzzzzzzz.......

Jetzt schmeiße die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus.

Füge eine Tasse dazu.

Zucker, alles - was auch immer...

Fette den Ofen ein und drehe ihn um 365°.

Schlage den Mixer, bis er ausgeht.

Werfe die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskeys.

Gehe ins Bett und pfeife auf den Kuchen.

Die Schuhe kannst Du anlassen.

[Gast]

Deestar (03:40 PM) :
sehr detailiert^^
Deestar (03:40 PM) :
wie is das mitm griff? is der stabil?
Freddy (03:40 PM) :
jo
Deestar (03:41 PM) :
is der akku gut? wie is so die reichweite? wie is das hop up? wie ist die verarbeitung?
Deestar (03:41 PM) :
das man dir alles aus der nase ziehen muss;-)
Freddy (03:41 PM) :
nein ja ja geht so
Deestar (03:43 PM) :
auf wie is die reichweite antwortest du mit JA?
Deestar (03:43 PM) :
:-$
Freddy (03:43 PM) :
Ich kann das :-D
Deestar (03:43 PM) :
ich stell mir dich so beim schuhe kaufen vor:
Deestar (03:44 PM) :
Verkäufer: Gefallen dir die schuhe?
Deestar (03:44 PM) :
du: ich habe grüne socken
Deestar (03:45 PM) :
Verkäufer: was hat das mit den schuhen zu tun?
Deestar (03:45 PM) :
du: ich hab mal schwarze socken gehabt
Deestar (03:45 PM) :
Verkäufer: aaa ja..........gefallen die die schuhe denn?
Deestar (03:46 PM) :
Du: der mann da hinten hat sandalen und weiße socken
Deestar (03:46 PM) :
Verkäufer: :-!
Deestar (03:46 PM) :
Verkäufer: Ich will nich mehr! kannst du auch normal antworten?
Deestar (03:46 PM) :
du: Hallo
Freddy (03:46 PM) :
Ich hatte heute hitzefrei :)

Gruß Foley :fy:

[Gast]

Freddy (09:46 PM) :
HALLO ? WIr ham DAS beste schnitzel, DAS beste bier und die BESTEN weiber, und WIR können am besten Reiern den WIR sind hessen und net bayern
Salbei (09:46 PM) :
rofl hessen
Salbei (09:46 PM) :
sag das gleich
Salbei (09:46 PM) :
mom
Salbei (09:46 PM) :
*ignore liste such*

Gruß Foley